Чаще всего ко мне обращаются пары, которые в результате затяжного изматывающего конфликта не могут больше жить под одной крышей, но и разводиться не хотят. Их нервы напряжены до предела, и моя задача, не травмируя психику пациентов, медленно, шаг за шагом распутать клубок их психологических проблем. Прежде чем перейти к конкретным рекомендациям, прокомментирую типичную историю из своей практики.
Золушка из Мытищ
Когда Виктор предложил Тамаре руку и сердце, она чувствовала себя на седьмом небе от счастья, голова кружилась, как от бокала шампанского. Сбылась ее мечта о принце совсем из другого мира. На зависть подругам, она выходит замуж по любви, уезжает с мужем в столицу, в большую квартиру прямо в Центре. Главное, она вырвалась из неблагополучия родительского дома, где вечно не хватало денег даже на самое необходимое, отец постоянно был навеселе, мать рано постарела и осунулась от житейских невзгод. Муж попался Тамаре работящий, равнодушный к спиртному. Сначала она радостно устраивала семейное гнездо, потом воспитывала двоих детей. Благосостояние семьи росло с каждым годом. Постепенно дети подросли и стали отдаляться от нее, муж пропадал на работе, а она большую часть времени проводила совсем одна со своими заботами и невеселыми мыслями. Когда ей исполнилось 33 года, она отчетливо поняла, что впереди у нее только стирка, готовка и равнодушие домашних. Неудовлетворенность жизнью трансформировалась в ненависть к мужу. Ей казалось, что он один во всем виноват, и поэтому, когда Виктор приходил домой после тяжелого трудового дня, набрасывалась на него с упреками и обвинениями. Он уходил в гараж, чтобы успокоиться. Вот Тамара и Виктор сидят передо мной. Каждый старается убедить меня в своей правоте, каждый хочет, чтобы я встала на чью-нибудь сторону. Но я-то знаю, что в любом конфликте виноваты оба действующих лица. Казалось бы, оба правы. Она - прекрасная хозяйка. Он полностью взял на себя материальные заботы о семье. И тем не менее совместная жизнь стала невыносимой для обоих. В чем же дело? Почему Тамара сначала приняла на себя обязанности домохозяйки, а потом взбунтовалась? Да просто она выросла из стереотипов, заложенных родителями. Так называемый комплекс Золушки довольно часто встречается у девушек из неблагополучных семей. У них с детства занижена самооценка, и у Тамары этот комплекс "работал" до 33 лет, а затем возник внутренний конфликт. "Я все делала правильно, почему же я не чувствую себя счастливой, почему мне плохо?" - спрашивала себя она и не могла ответить на этот вопрос. На самом деле единственное, чего она хочет, это быть признанной и любимой в своей семье. Но чтобы это произошло, ей необходимо поднять свою самооценку, научиться уважать себя и относиться к себе как к полноценной перспективной личности. Муж напрасно ограничивал жизненное пространство жены, в этом его ошибка. Тамара пошла учиться, сейчас семейные отношения у этой пары налаживаются.
Начните с себя

Если у вас возникли трудности с близким человеком, вам помогут следующие советы.

1. Прежде всего попробуйте самостоятельно докопаться до истоков негативных эмоций по отношению к партнеру. На какие слова и поступки вы больше всего обижаетесь и почему?

2. Проанализируйте собственное поведение. Если в вашей речи доминируют слова "я хочу, чтобы было, как я хочу", значит, вами руководит внутренний ребенок. Любите ребенка внутри себя, но держите его под контролем.

3. Если вы чаще всего обращаетесь к партнеру со словами "ты должен", значит, пытаетесь играть роль родителя, стараясь навязать свою волю. В этом случае вы крайне некритичны к себе.

4. Не пытаетесь ли вы перенести на собственную семью модели поведения родителей? Вы другой человек, ваш партнер - другой, вы живете в другое время, а значит, и ваши отношения не могут быть и точной копией родительских.

5. Перейдите к реализации своих жизненных целей, желаний и возможностей. В этом случае подавляются те ненужные эгосостояния ребенка и родителя, которые мешают жить и адекватно общаться.

6. Решайте личные проблемы сами. Счастье возможно только у двух благополучных людей, которые не пытаются переломить друг друга, приспособить под себя.